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2010-2011(2)【第九周】走进学生心里《十件事情毁掉孩子》(案例分析)
作者:丹心育人    文章来源:成长博客    点击数:    更新时间:2011-4-26

上周五在画室训练,首先按惯例部让学生都把自己的画摆到教室外面展览,学生首先对自己这一周所画的画进行自我评价,其次是互相评价,再有我来逐一点评画面中的优缺点,总的来说都有一定程度的进步,初一年级的学生已有了一定程度的差异,初二学生没有明显进步,初三学生比较刻苦,画面总体效果,黑、白、灰大关系处理都比较好,较之以前有明显的突破,尤其是王洋同学,但是宓家瑜、张璐潇等在细节处理上手法还比较稚嫩。初四学生比较稳定,如果没有意外今年特长生考试中会取得优异的成绩。

给大家评完画回到教室后,发现有个学生在哭。有点错愕,因为这个学生平常都是嘻嘻哈哈、没心没肺的“调皮鬼”。怎么突然哭了呢?难道是谁欺负她?应该不会,她不欺负别人就不错了!于是把她叫到教室门外面问她怎么了?此时她哭的更伤心了,给她擦擦眼泪,“看看你漂亮的笑脸蛋儿都弄画了。”“别哭了,是谁欺负你了吗?告诉老师,老师教训他去,呵呵别哭了。”“……能跟我说说嘛?慢慢的,她终于敞开心扉,我画画都没有别人画得好,数学成绩也越来越差,我觉得自己很没用,我妈总说我什么也不如成方圆,总爱熊我,我爸也好骂我,在家里刷碗、洗衣服、拖地什么都干……”我想到了前不久看到的一篇文章《十件事情毁掉孩子》其中最忌讳的就是不要拿自己的孩子跟比人的孩子比较。听了这些首先我先肯定了她爸妈对的地方,比如锻炼孩子的自理能力,有说父母望女成凤的苦心,又讲讲自己小时候遇到的种种不开心,慢慢的她开始不哭了,我也知道我妈很不容易,要打两份工。但是,她心情不好就爱熊我,我最讨厌她拿我跟别人比。我妈不让我出去玩。还总是不相信我说的话。总爱让我干活,所以我在学校就想多玩儿,也不喜欢在学校干活……

晚上我给她妈妈打了一个电话。听上去,那是一个和蔼可亲的妈妈,并不是像刘文丽讲的那样“恐怖”,我们聊得蛮好,首先跟她简单说了下刘文丽最近在学校的表现,然后又从侧面反映了她再画室哭的事情。她妈妈蛮内疚,也有点不好意思啦,这让我觉得是不是不该打这个电话。第二天我又写了一封信给她妈妈,信中附了一份,《十件事情毁掉孩子》和《为什么你的批评不管用》两篇文章的打印稿。

从刘文丽近期的表现来看,我这样做虽然很唐突,但还是起到一定作用的,她再画室打扫卫生的时候再也不偷懒了,在训练过程中,我经常注意多鼓励她给她增强信心,首先肯定自己,这不一个调皮的丫头又回来了。

其一,寄予孩子很高的期望且追求完美,会毁掉孩子。

通常的说法是期望越高失望越大,为了不使自己失望,只能给孩子不断地施压。在这种情况下,孩子会迎合家长、迎合老师甚至迎合社会评价成为一个优秀的孩子!这样的优秀,往往忽略了孩子本身的需求。

优秀是一把双刃剑!当孩子为了家长的期许不断迎合的时候,他就失去了自我,他的生命状态不再自在和流畅!他只能紧紧地抓住他付出了这么大的代价得来的优秀”!这样优秀的孩子,是一枚炸弹!随时会被引爆,不是炸伤别人,就是炸坏自己!有一个统计数字,大学中有心理疾病的孩子,有23%在初高中被公认是很优秀者。

其二,孩子不令自己满意时贬损他、责罚他,会毁掉孩子。

其实孩子不能让父母满意的时候已经很负疚,这个时候最需要来自父母爱的陪伴、协助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情绪支配,只想着:你是我孩子,你要给我脸上贴金,你要让我有面子,你不能丢我的脸!然后用你自己奇多的规条和框框来束缚孩子。但是孩子往往越束缚越叛逆,你越管,他越不要听!

给孩子一些空间,让孩子在负疚的状态下仍然可以得到爱,孩子才会有顺从以及有自我负责的可能。在孩子做了令你不那么满意而他自己也深知的事情时,无言地陪伴,单纯地给予孩子爱的支持更显得重要!

其三,拿自己的孩子跟别人比

这是所有家长的通病。鹏宇老师说:当你把比较的枷锁套给孩子,孩子就永远无法幸福。

他会一点一点从父母那里学会比较,并且用比较杀掉自己的自信,让自己永远被比较来的痛苦结果所折磨。

其四,有条件地满足孩子的需要

你考第一名就买旅游鞋!你进入前五名我们就全家去旅游!很多家长都把这个视为一种对孩子合理开明的奖惩举措!殊不知,这带给孩子潜意识的讯息是:符合爸爸妈妈的标准,才是被爱的。然后孩子会为了得到父母的爱付出失去自己的代价!

其五,数落孩子的不是

家长最乐意数落孩子、教导孩子!教导是每个家长都尤其热衷的一件事情,有人从教导中感受到自己的威严,有人从中体会征服的快感。

全不管孩子是在嘴上服气,还是心里服气!然而,最好的教是不言之教。数落孩子的不是,不是让孩子失去自信就是让孩子丧失自尊。

其六,预言孩子没出息

预言孩子没出息有两种后果,一是你越说他没出息,他越没出息,完全丧失斗志和学习能力,最终实现你的预言!另一种孩子,你说越说他没出息,他越要证明自己有出息,但是一辈子活在证明中,失去自我,也丧失了生活的智慧和让自己幸福的智慧。

其七,代替孩子做选择

孩子的心理独立期有三个阶段,分别是3岁、9岁和12岁。小的时候,孩子自己吃饭,父母应关怀而不干涉,不要说你都吃到衣服上了,我来喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代为选择!还有不声不响为孩子报了钢琴班,都是不智之举。

家长总是在用自己的头脑操控孩子,但是忽视了代替的过程就是剥夺孩子成长的过程。你剥夺了孩子某方面的成长,孩子就丧失了某方面的能力。

其八,限制孩子做他想做的事

父母喜欢说:不要这样,不要那样!然而孩子的天性是,你越不要我这样,我越要怎么样!

其九,总是担心孩子

不认为孩子有控制能力,不认为孩子其实可以!所以——你得到不想要的结果最好的办法,就是去担心!你担心孩子早恋,孩子一准早恋;你担心孩子网瘾,孩子一定网瘾!

最后,不相信孩子

不相信孩子的根源是父母不相信自己。当孩子对妈妈说:没事,我一个人在家写作业,你去忙吧!妈妈一关上门就想,孩子一定在家玩电脑呢!这样的反应会让孩子觉得父母不信任我、不喜欢我、不尊重我!不相信孩子就是在毁灭了孩子的自尊。父母总是努力把自己的孩子朝着成功的方向培养,致力于培养孩子成,而忽视了孩子要先成人的问题。以至过程!改变孩子很容易,当你下孩子时,孩子就(改变)”!

父母小小的改变,孩子大大的不同。

家长应该相信自己的孩子是优秀的!每个孩子都自有一份属于他的优秀之处!不要用比较杀伤孩子的自尊了!

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